Татьяна Соломатина (sol_tat) wrote,
Татьяна Соломатина
sol_tat

Category:


Я долго искала иллюстратора к "Советам Залетевшим". (Со Стоцкой - докладываю интересантам - нас развели не мы сами, а ряд обстоятельств, созданных ЭКСМО, но мы с Юлей обе раки по гороскопу и в данном случае это, увы, работает. Впрочем, если что-то не складывается в одном месте - обязательно сложится в другом, это даже Ломоносов говорил. Всё, сплетников и любопытов удовлетворила.) Искала, потому что мне была нужна во-первых - женщина. Согласитесь, прочитать рукопись, где большей частью "про это" - не каждому мужу при беременной жене по силам. А уж художников-мужиков умучивать... И во-вторых нужна была женщина. Потому что мужчины местами просто не поймут. Ну просто не поймут, не потому что непонятливые, а потому что ну совсем другой девайс. И в-третьих нужна была женщина. Женщина умеющая рисовать, само собой. Женщина счастливая. Женщина не та, у которой на фасаде перетяжка мимими, а из зада фонтан злого сарказма бьёт, а Женщина естественным образом очень милая, не без ироничной грустинки. Женщина, которая всю эту ботву: дети, мужья, женские попизделки - любит. И не только любит (потому что все женщины это любят), но и не скрывает этой своей любви. И я такую женщину нашла!!! Знакомьтесь - Inna Tumanova (http://www.facebook.com/inna.tumanova?directed_target_id=0). (Если кто еще не в курсе, то я в ФБ: http://www.facebook.com/tatiana.solomatina.3) В общем, жила себе женщина, никого не трогала, с талантом своим на заднем дворике игралась, а тут - Соломатина по встречке чешет на крейсерской скорости. Разумеется, страшно, когда ты в кабриолетике, а тут - обкуренный тракер, кабина которого обвешена совсем другими постерами. Так что ваша задача, дороги по и читатели - немедленно художника хвалить. Я не то, чтобы скрываю от Инны, что хулы и плевки - это тоже своего рода оливковые ветви, но она действительно Женщина-Женщина, по сути своей, а не только в картинко-текстах. Ну и кроме того, её иллюстрации очень уравновешивают временами чрезмерно саркастичную меня. Так что для тех, кто любит читать - черновик первой главы многострадальных "Советов Залетевшим", кои я за июнь-июль напишу - и вам будет, что дарить женщинам на Новый Год. Разумеется, в последующих главах будет про всё-всё-всё...

СОВЕТЫ ЗАЛЕТЕВШИМ
Татьяна Соломатина

- Мы все залетели, когда родились женщинами!
- И что теперь делать?
- Как что?! Летать!
- В смысле, парить?
- В смысле, не парься.
- А вот тут мне говорили…
- Забудь! Прочитай инструкцию к своим крыльям и успокойся!


Из застольного трёпа в сугубо женской компании


ГЛАВА ПЕРВАЯ.
ДАВАЙТЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ!


Стоило бы придумать к первой главе ёмкий эпиграф. Афоризмы очень структурируют. Надо подумать… Вот, например:

Ничего так не боится женщина, как того, что с нею не произойдёт. Впрочем, того, что с нею может произойти – женщина боится ещё больше.

Ну и нормально. Даже славненько. Потому что эта книга – вовсе не книга. Хотя, на первый взгляд, она и выглядит, как книга. Но если присмотреться внимательней – это подруга, зашедшая к вам на чай. Или на кофе. Она не привередливая. Что вы сейчас пьёте – то и ей сойдёт. Даже если вы пьёте водку с мартини, смешивая, но не взбалтывая. Или квас с молоком, взбалтывая, но, как вам кажется, не смешивая. Подруга, она же чаще всего для чего? Чтобы поговорить. Обо всём на свете. В том числе – о желаниях. Ну и разумеется, о страхах. Потому что желания и страхи мешают нам, женщинам, куда сильнее, нежели мужчинам. У мужчин всегда есть пресловутый «плюс один» к карме. Мужчинам всегда легче встать и пойти туда, не знаю куда, чтобы найти там то, не знаю что. По дороге дрова кому-нибудь наколоть за миску щей. Или вагон угля разгрузить за ночлег. Им кажется, что этот их «плюс один» - это свобода. От всего. У женщин иначе. Рождается ребёнок и, они обретают несвободу. Хочет этого женщина, или не хочет: если у неё есть дитя – она несвободна. Навсегда несвободна. Мужчинам всегда поначалу кажется, что это однозначно «минус один». С другой стороны: а что хорошего в свободе? В свободе от всего нет самого главного для человека: любви и счастья. Разве ветер счастлив? Нет. Он всего лишь свободен. Разве ветер кого-нибудь любит? Нет. Он всего лишь свободен. Мужчины не догоняют. Причём, буквально. Пока они скрупулёзно расчитывают эти свои «плюс/минус один», родившая женщина уже давно счастлива. Вы не находите?

Ладно, вернёмся к женским желаниям и страхам.

Какие у женщин желания и страхи? Или вот так: желания, они же – страхи… Правильно! Разные. Но приводимые в итоге к плюс-минус к одному знаменателю.

Так что заваривайте-варите, взбалтывайте и смешивайте. Разговор двух подруг будет долгим. И перескакивать будет с пятого на десятое, как это и положено на кухне. Потому что я вот уже несколько абзацев пытаюсь начать разговор о… О чём это я, кстати? Кажется, название говорит само за себя. Нет? Вам не говорит? Ну и ладно. Может, уже много было той водки с мартини? Да-да, они вредны! Как по отдельности, так и вместе. Вместе – особенно! Если перебрать – обеспечены беспамятная ночь и утренний гидроцефально-ликворный синдром. С транзиторной головной болью мы справимся – мало ли у нас разнообразных патогенетических и симптоматических средств! А вот что мы творили беспамятной ночью, а? А?! Вот то-то ж и оно! Презервативы были? А как именно они были? Перед тем, как начать или перед тем, как закончить? А если были хоть как-нибудь, то не порвались ли в процессе? И был ли сам процесс?

Я предупреждала! С пятого на десятое! Так что попрошу меня не перебивать! Смешинку чаще положенного этикетом дружеских посиделок не заглатывать! (Вот зачем снова смеяться?! Слово «заглатывать» - самое обыкновенное слово с самым обыкновенным значением! Равно как слово «педосфера» - это не совсем то, о чём вы могли бы идиотически захихикать, а всего лишь «наука о почве».)

Итак, женщины делятся на…

Нет-нет, разумеется, женщины «делятся» на огромное разнообразие женских видов и подвидов, групп и отрядов и, конечно же, на отдельных особей, в конце концов. Но всё-таки, посреди всего этого многообразия, женщины подразделяются не только на блондинок и брюнеток, шатенок и покрашенных в зелёный, прелесть каких умненьких и ужас каких мудрых, но ещё и на женщин, которые хотят стать матерями и на женщин, которые матерями быть не желают ни в коем случае!.. И всё это – блондинка или брюнетка; кофе или чай; водка или мартини; юбка или брюки; мороженое или по морде дать кому-нибудь; хочу! – не хочу! – длятся не более, чем длится пресловутый момент времени самого желания или нежелания. Потому что пошла по делам, а вернулась с тремя парами босоножек, совершенно не подходящих ни к одной из тряпок. Потому что ну какие зимой могут быть босоножки?! У меня есть одна приятельница, убеждённая чайлд-фри. Была. До тридцати лет. А сейчас – стебанутая мамочка. И даже знает таинственные и загадочные слова. «Слипики» например. Что оно такое, эти слипики? Моей дочери двадцать лет вот-вот, но я понятия не имею, что такое слипики. Хотя я как раз чайлд-фри ни мгновения своей жизни не была. И ни мгновения же своей жизни всепоглощающе и страстно не желала «завести ребёнка». Я даже собаку не желала завести. Все мои собаки со мною произошли. Случились. Случились от слова «случайность»? А случайность у нас что? Во-первых – неожиданная закономерность. А во-вторых – способ бога оставаться анонимным. Хотя, это скорее во-первых.

В какое-то из мгновений своей жизни каждая женщина, будучи ещё девочкой, играла в дочки-матери. Каждая! Я настаиваю! Даже если вы сейчас, чуть не подавившись своим чаем, уже приготовились меня негодующе оспорить. Да-да! Именно вы хотели быть председателем совета директоров транснациональной компании, лётчицей-космонавткой, генералом ВВС и шпалоукладчицей-трактористкой. Это вам сейчас так кажется, потому что жизнь коротка, а девичья память – ещё короче. Даже я играла в дочки-матери. Нехотя и после длительного и упорного нытья соседа Витьки. Он очень хотел быть папой, и мне пришлось, в конце концов, согласиться. Потому что иначе бы он меня до смерти заныл. Так что мы быстренько с ним поиграли в дочки-матери – и дальше продолжили в «дурака» резаться. Причём он каждые пять минут ходил посмотреть, как там «наша лялечка», и я имела возможность совершенно безнаказанно заглядывать к нему в карты и, соответственно, выигрывать. Так что все мы играли. И в дочки-матери. И в «дурака». Точнее – в дураков. Просто некоторые из нас об этом напрочь забыли. Или предпочитают делать вид, что забыли. Непонятно почему. Хотя любому человеку с интеллектом очевидно: играть в дочки-матери забавно! Особенно, если рядом есть приличный сосед-Витька.

Ну да бог с ним, с детством. И с его играми. Потому что мы растём, и наши игры растут вместе с нам. Неизменно только одно: любая женщина примеряет на себя роль матери. Заметьте, я не говорю: «Любая женщина хочет стать матерью!» А именно: любая женщина примеряет на себя роль матери. Что нужно для того, чтобы стать матерью? Правильно. Как минимум - забеременеть. Что нужно для того, чтобы матерью не становиться? Правильно. Как тот же минимум - не забеременеть. И вот тут вот вид «женщина» подразделяется (условно, как и всё в забавной описательно-квалификационной биологии) всего на два подвида:

I. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ;
II. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НЕ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.

И, согласитесь, каждая из нас в тот или иной момент времени была и той и другой. Точнее – бывала. Бывала и первым подвидом и вторым. И наоборот.

Когда женщина хочет забеременеть? Когда любовь! Верно? А если любовь с женатым мужчиной как, к примеру, у тебя, Анна? (Надеюсь, в этом месте нашей беседы ни одна Анна не ошпарилась горячим кофе… Или?.. Расслабьтесь! Это гипотетически. Ну и чтобы вы вздрогнули!) Любовь с женатым мужчиной, у которого двое детей. А у Анны – своих двое. Или у Лизы… Или у Лизы никого нет – ни мужа, ни детей. Но любовь у неё всё равно, как и у Анны – именно что с женатым мужчиной. Хочет ли тогда Анна или Лиза детей? Молчите? Ну да. А что тут скажешь? Это только каждая отдельная Анна или Лиза знать может. Хочет она детей от женатого мужчины или не хочет. Скорее всего, хочет просто любви. Как и все женщины. И даже мужчины. Но в биологии всё принято изучать эмпирически. То есть – на опытных образцах. На запротоколированных случаях. На уже известных примерах.

Вот жила себе, к примеру, женщина А. (Пусть она будет не Анной, а, предположим, Алисой – тоже на «А».) У женщины А. в анамнезе был муж; прекрасный ребёнок от мужа; развод с мужем. Ничего необычного пока. Затем женщина А. встречает мужчину Б. Тоже ничего из ряда вон выходящего. Мужчина Б. давно и счастливо женат. Что не мешает ему влюбиться в женщину А. Даже несмотря на то, что они живут в разных городах (иногда разные города даже способствуют влюблённости женатых мужчин). А. и Б. встречаются. Ах, эта радость новизны! Ох, эти горести разлук, не позволяющие нивелировать радости новизны! Всё так остро, всё так пряно… Они уже не юны, а просто – молоды. (Сейчас все молоды до самых крайних окраин пожилого возраста – и это правильно!) Но женщина А. очень хочет замуж. Это понятно, потому что она не замужем. А мужчина Б. очень хочет ребёнка, которого его жена не хочет ему рожать. Почему? Да потому что у мужчины Б. и его жены уже есть ребёнок! Так что мужчина Б. страстно жаждет второго ребёнка, которого его жена не хочет ему рожать. Чёрт его знает, почему Б. так заклинило. И бог знает, почему его жена не хочет? Ей всего-то слегка за сорок, и она таки директор крупной фирмы… Но Б. – хочет. А жена Б. – нет. И вот тут вот наша разведённая женщина А. понимает, что забеременей она – и мужчина Б. достанется ей со всеми его потрохами. И она – тадабадам! – беременеет! Это совсем не сложно, если вам слегка под сорок, вы в общем и целом здоровы, и не предохраняетесь.

И вот у нашей А. прекращаются ежемесячные женские хлопоты; её тошнит и по утрам случаются приступы рвоты; на лицо и все прочие признаки раннего гестоза вроде отёчности; она раздражительна сверх меры, у неё увеличиваются молочные железы – что является признаками гормональной перестройки у беременных; у неё начинает как-то слишком уж заметно расти живот! И даже тест на беременность положительный! Наш Б. счастлив. Он ставит жену в известность. А. оставляет работу в своём городе и переезжает к Б. вместе с ребёнком от первого брака. Шекспировские страсти, всё такое… Не хуже меня представляете.
И вот в один из дней А. и Б. торжественно идут на первое УЗИ. И… И плодного яйца-то и нет! Потому что А. так сильно хотела забеременеть, чтобы Б. уже, в конце-то концов, определился, что у неё возникла… ложная беременность!

Ложная беременность – крайне сложно объяснимое психофизическое состояние женщины. Это вовсе не враньё. Это – иллюзия. Невероятно правдоподобная, как это и положено иллюзии. Женщина с ложной беременностью ощущает себя беременной по настоящему! Давным-давно, когда не было ультразвуковых исследований и регулярных визитов к акушеру-гинекологу, такие женщины считали себя беременными ровно до момента начала родовой деятельности. Нет, реально! У них рос живот до вполне солидных размеров. Увеличивался вес. У них возникал характерный изгиб позвоночника – «беременный» лордоз. Они ощущали «шевеления плода». И под занавес иллюзии бывали схватки!

Что же такое ложная беременность? Эмоциональный скачок? Психическое расстройство? Или физическое состояние? Всё вместе. И – ничего из… Ничего конкретного нельзя сказать на предмет «вообще». При ложной беременности необходимо тщательно изучать и анализировать каждый отдельный случай. И непременно отправлять женщину, испытавшую подобное, к психотерапевту. Ну да отправлять акушер-гинеколог может куда угодно. Но женщина не всегда идёт в указанном ей направлении, будь оно сто раз правильным.

Нашей женщине А. было не до изучения, увы. Б. уже развёлся. Они с А. стали жить вместе. Б. был недоволен несостоявшимся отцовством. И потому А. все свои силы бросила не на копание в предыдущем, а на задел последующего. Вскоре она забеременела и через положенный срок родила своему Б. здоровую красивую девчушку. После чего Б. на А. таки женился. Как они жили дальше – я понятия не имею. Вскоре после они исчезли из моего поля зрения, так что ни про «долго и счастливо» ни про «коротко и так себе» врать не буду. Возможно, они и по сей день вместе. (Для беспокоящихся о судьбе первой жены Б. сообщаю отдельно: очень похудела сперва от переживаний; сильно похорошела чуть позже от того, что похудела; в какой-то момент неожиданно ясно осознала, что без Б. ей куда как лучше, чем с ним; мужики к ней потянулись толпами, потому что красивая умная взрослая женщина с деньгами вполне может позволить себе перебирать.) Так что оставим А. и Б. с их новым браком, вторым ребёнком и старыми проблемами, как оставляем всё, что пропадает из нашего поля зрения, и вернёмся к ложной беременности, о которой за этой конкретной чашкой чая мы говорим лишь в аспекте: «хочу!» и «не хочу!»

Ложная беременность возникает именно поэтому. Именно из-за слишком страстного желания забеременеть. Или же из-за чрезмерного страха возможной беременности. Наше тело – очень хитрая штука. Психика завязана на соматику. Соматику – не отнять от психики. Можно сколько угодно говорить о том, что является причинами ложной беременности – и всё это будет не лишено оснований. Но самых главных, «верховных» причин всего две: безумное желание родить дитя и таковой же безумный страх наступления реальной беременности.

Если под чай предполагаются пирожные, а под водку с мартини – сигаретка, то можно ещё поговорить о том, на какие отряды делятся вышеуказанные группы женщин. Ну, к примеру:

I. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ:
а) по любви;
б) хочет замуж (по любви или просто – замуж, лишь бы замуж!);
в) ну раз уж нет собаки, почему бы не завести ребёнка?;
г) все подруги родили и даже младшая сестра уже имеет троих сыновей от разных мужчин, а я что, лысая?!
д) умирать буду, стакан воды никто не подаст!
е) всё, кажется, в этой жизни сделала, кроме… что я забыла-то? Ах, да!.. Это кричит мой вакуум!
ж)… и так далее, и тому подобное, вы вполне способны продолжить самостоятельно вплоть до «я».

II. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НЕ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ:
а) ужас какой, у меня было семеро братьев и сестёр, а я была старшая – в гробу я видала такое счастье!;
б) нафиг надо? И так ни денег, ни квартиры, ни мужа…;
в) я таки должна стать лётчицей-космонавткой!..;
г) …на худой конец – топ-менеджером!;
д) хочу жить только для себя – и баста!
е) знакомая знакомых одних знакомых умерла родами – и я, значит, тоже сто процентов копыта отброшу!;
ж) … да просто не хочу, мне, извините, тётя, всего двадцать лет!

Если, тьфу-тьфу-тьфу, за одним столом, в одной компании встречаются женщины-экстремумы – диаметрально расположенные представительницы разных отрядов – тем для разговоров, касающихся беременности, родов и «покаков» лучше избегать. Не то не миновать поджатых губ, осуждающих взглядов и даже скандалов. Довелось мне как-то присутствовать при «милой» беседе матери (с пятнадцатью абортами в анамнезе) троих детишек с женщиной с диагностированным трубно-перитонеальным бесплодием, прошедшей три курса экстракорпорального оплодотворения (безуспешно). Виновата в последующей драке была, разумеется, первая (хотя саму драку развязала с виду очень интеллигентная вторая). Первая притащилась на вечеринку со всеми своими тремя ребятишками (к тому же от разных отцов), у одного из которых была ветрянка, у другого – сопли, а третья была и вовсе грудная. И вот, томно прикуривая левой рукой, а правой – удерживая молочное дитя у обнажённой груди, многодетная мамаша несла в мир о том, как эти самые цветы жизни её заколебали. И что стоит ей рядом со спермой чихнуть – как она уже беременная. И надоело ей каждый месяц за мини-аборты башлять, хотя акушер-гинеколог женской консультации на неё молится. Вторая дама, понятное дело, становилась всё мрачнее и мрачнее. И (что было вполне ожидаемо) уирачнилась до состояния торнадо. Толканула пламенную вихревую речь о том, что наплодили тут нищету, проститутки безмозглые и, в конце концов, накинулась на безмятежно куряще-кормящую мамашу с натуральными кулаками. Вся честная вечеринка ненадолго окаменела. Кроме одной девицы тридцати семи лет, продолжившей деловито строчить что-то в свой айпад. Эту последнюю девицу ничего кроме работы, латиноамериканских танцев, поездок по Европе и изучения иностранных языков не интересовало. Детей и всего, что с ними связано, она не замечала, как класс. Она даже не знала, кто такие «чайлд-фри», потому что была реально просто свободна, как ветер, и давным-давно приняла осмысленное информированное решение: «счастья нет, а есть покой и воля». И, учитывая нехилый опыт изучения иноземных наречий в разнообразных условиях вроде самолётов-автобусов-поездов-электричек, от любого фонового шума, могущего помешать свободному течению её собственной единственной персональной жизни, моментально отключалась.

Чрезмерно бездумно плодовитую и уже немного тронутую невозможностью забеременеть, разумеется, разняли. Даже водой разливать не пришлось. Причём, что характерно, трижды мамаша успокоилась сразу, а бесплодную женщину ещё долго и нехило штормило. И весь вечер гости так или иначе касались тем беременностей, детей и всего такого прочего. Все, кроме девицы тридцати семи лет с айпадом и человека, в честь которого вечеринка и устраивалась. Он хмуро напивался, забившись в дальний угол (видимо из-за того, что никогда не болел ветрянкой и, соответственно, иммунитета у него не было), что-то невнятно-матерное бурча себе под нос. Хотя, возможно, и он бурчал именно что о женщинах вообще, беременных женщинах. И детях этих женщин. И о том, что бабы никогда не могут определиться, что им вообще надо!

Чай первой главы подходит к концу, и уже пришло время давать какие-нибудь советы. Извольте!

Совет первый: девушки, берегите половую честь смолоду!
И не в том смысле, что слизистую складку на одном небезынтересном месте надо хранить до седых волос, отнюдь нет. Но было бы очень желательно с самого нежного возраста запомнить несколько несложных вечных истин. Их немного.

Истина первая: если достигшие половой зрелости особи противоположного пола совокупляются – женщина, случается, беременеет. И случается это гораздо чаще, чем она (или тем более он) полагают.
Истина вторая: с проблемой нежелательной беременности она - в 99, 99% случаев - остаётся один на один! Он испаряется быстрее, чем молекулярные слои с поверхности 99% спирта… Ой, не надо! Я уже слышу, юные и не очень девицы, как вы завыли про любовь. Оставьте! Я старый солдат, отслуживший в акушерско-гинекологических войсках достаточное время. Достаточное для того, чтобы наслушаться и в абортарии и в родзале историй о «любви», щедро сопровождаемых слезами, проклятиями, и даже отказами от уже рождённого на свет невинного, в отличие от вас, дитяти. Все ваши истории «о любви» чаще всего – в 99, 99%, извините за назойливый повтор одних и тех же процентов, - истории о глупости. И молодой девице очень повезёт, если у неё хорошие неглупые мама и папа с крепкой психикой, всегда готовые принять, понять, помочь и простить. А если нет?.. Вы как думаете, откуда берётся трубно-перитонеальное бесплодие? Да-да, от абортов в первую голову. От абортов, сделанных бог знает у кого и как – по протекции подружки у едва знакомого интерна. В лучшем случае. В худшем – таблеточек полкило по совету той же самой подружки или свальных сетевых форумов. Это же не важно, что потом – маточные кровотечения (ладно бы острые, так ведь на всю жизнь можно хронической дисфункцией обзавестись!), гормональные сдвиги. И ужасная горечь на предмет того самого, что вы неосмотрительно приняли за любовь. Девушки (особенно юные девицы!), умоляю вас: не верьте в любовь! Никогда не верьте в любовь! Пусть в вашем уютном девичьем мирке навсегда поселится «презумпция нелюбви». Пока действительно ОН не докажет вам обратное. Никакого равноправия! Сплошной махровый гендерный шовинизм. В данном случае – женский. Поверьте, он – не последний. Их на планете, как грязи. Вот ОН – будет последним. Последним и единственным, сколько бы ни было до него. Но это дожить же надо! Да-да, «смерть стоит того, чтобы жить… А любовь – стоит того, чтобы ждать!» Но ждать и жить лучше всё-таки более-менее здоровой. Как минимум – по незнанию не нанося самой себе вреда. Потому, особенно важна истина третья: учите матчасть! Всё, что касается предохранения от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём. (Кстати, ЗППП, как причина бесплодия – тоже в первую голову. Да, такой вот двуглавый орёл бесплодия: аборт и ЗППП, всегда вместе.) Вы же не сядете за руль автотранспортного средства, не получив прав и не выучив правила? И заплывать за буйки не будете, если плавать не умеете? Так почему же в половой омут все бросаются, теряя голову, достоинство и здоровье?! У нас ещё будет отдельная глава-беседа о предохранении, но вот прямо тут я хочу озвучить отдельно главное правило пользования презервативом: одеть не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! Даже если молодой человек-мужчина чист и опрятен, цветёт и пахнет – это ничего не значит. Если вы влюблены в него до безумия – это прекрасно. Но ничего не значит! Кроме того, что влюблённость способствует выработке эндорфинов, известных вам как «гормоны счастья», бьющих по голове на манер опиатов и напрочь лишающих критического мышления подавляющее большинство дев. Если и он в вас влюблён – вообще замечательно. Чем вам обоим презервативы-то помешают? Да, я понимаю, чего требовать от юных девиц, если даже взрослые тётеньки частенько пренебрегают главным правилом пользования презервативом. Так что, дорогие взрослые тётеньки, паче чаяния имеющие дочерей, пока вы трезвые и не влюблены: закажите постер с этим правилом – и повесьте его в комнате своей дочурки. Даже если ей пока всего три месяца. Как раз успеет к должному сроку на подкорку намотаться. Истину первую и истину вторую – туда же, до кучи. А как читать научится – эту книжку ей дайте. Если ртом на такие темы не очень умеете разговаривать. Поверьте, от этой книги пользы куда как больше, чем от закрытых групп Вконтакте, где ваши дочери-подростки тусуются. Меня как-то по большому блату пустили тихонечко подсмотреть, у меня волосы дыбом встали: девушки разговаривают о том, что можно забеременеть, сидя на унитазе, чтобы через полчаса броситься горячо обсуждать тему: «как он отреагирует, если я не хочу без презерватива?» Забеременеть, сидя на унитазе – можно. Если между унитазом и тобой есть половозрелый репродуктивно-пригодный мужик. А если у мужика, решившего затесаться между вами и сидушкой унитаза, не имеется при себе презерватива, то ваша реакция должна быть однозначной: «НЕТ!» Но кто же говорит о таком с подростками? Кто вообще говорит с подростками? Они же ядовиты, как рыба фугу! Вот и варятся они в ядовитости собственных соков, дополнительно отравляя друг друга смертоносным незнанием… Да-да, спасибо! Не обязательно чашку так демонстративно разбивать. Я помню, советы…

Совет второй: если уж не слишком удалось избежать неприятностей с половым здоровьем – не отчаивайтесь. Вообще никогда не отчаивайтесь! Сейчас всё лечится. Ну, почти всё. С ампутированной головой пока ещё имеются сложности. Но если она у вас не ампутирована вместе с головным мозгом – обращайтесь за помощью к профильным специалистам, не занимайтесь самолечением. Прописная истина. Не будет лишним и ещё раз прописать. Не «лечите» тазовые боли анальгетиками, а цистит – сидением на бутылке с горячей водой.
Совет третий, совсем простецки-житейский: избегайте разговоров о том, что вы: хотите ребёнка; не хотите ребёнка; в гробу видали нищих самок-проституток с кучей грязных сопливых детишек; не понимаете тех, у кого нет ребёнка; не понимаете тех, у кого есть ребёнок. Мы не можем избежать мыслей и мнений, но при некотором волевом усилии вполне способны на собственный роток накинуть платок. Не то если сегодня вы сильно ударенная головой об идеологию «чайлд-фри», а завтра – уже озабоченная гнездованием самка, то вас могут посчитать не слишком, мягко скажем, умной. Напрягитесь – и избегайте пустопорожних разговоров. Вы понятия не имеете, что случится с вами буквально за следующим поворотом. Что уж говорить о том, чего вы будете хотеть или не хотеть, бояться или желать через пару-тройку лет. О десятилетиях и вовсе промолчим.
По моему скромному мнению, не стоит превращать своё текущее страстное желание или страшное нехотение в цель. Потому что есть риск совершить грех – мимо этой самой цели промахнуться. Так что совет четвёртый (последний в первой главе) и самый главный для тех, кому повезло родиться женщиной: оставайтесь в первую очередь просто-напросто этой самой женщиной. Этого вполне достаточно, как я небезосновательно полагаю.
«Ты молод и желаешь ребёнка и брака. Но я спрашиваю тебя: настолько ли ты человек, чтобы иметь право желать ребёнка?.. Или в твоём желании говорят зверь и потребность? Или одиночество? Или разлад с самим собою?..»

Давайте определимся!


ГЛАВА ВТОРАЯ. ТАК ВЫШЛО!
...
Tags: АКУШЕР-ХА!, Акушерские сказания, Заметки профессионального дилетанта, Родом-сериал
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →