Вот стоит только, гордо встав из-за стола, сказав: "Подайте шляпу и пальто!", покинуть помещение с воплями: "Как мне остоебенило с вами трепаться!", как тут же хочется вернуться и рассказать бородатый анекдот, не снимая шляпы и пальта.

Люблю уездные городишки. Особенно в дождь. Все таки прозрачные, нелепые, мокрой пылью прибитые - дороги, машины, люди. Тётки с заляпаными ляжками, мужики - цапли, бурчащие себе под клювы матерно. А тут ты такой, весь в белом, в книжный едешь. У электората дела неотложные, у продавцов цветочки вянут, бабушка внучка пИздит и тот ей отвечает горячей взаимностью, а ты весь в белом рулишь. На белой жопе мокрое пятно, потому что кто же закрывает окно машины, стоящей во дворе, в дождь? И так вот, с мокрым пятном во всю жопу, выходишь у книжной лавки, гордая, как тот ястреб с проводов. А тут машина ДПС, ( Collapse )

- Это Дульцево - знаменитое место, - не удержался фельдшер и добавил: - Виноват! Продолжайте, коллега!
- Ну, понятное дело, исследую, - продолжала коллега Пелагея Иванна, - чувствую под пальцами в родовом канале что-то непонятное... То рассыпчатое, то кусочки... Оказывается - сахар-рафинад!
- Вот и анекдот! - торжественно заметил Демьян Лукич.
- Поз-вольте... ничего не понимаю...
- Бабка! - отозвалась Пелагея Иванна - Знахарка научила. Роды, говорит, у ей трудные. Младенчик не хочет выходить на божий свет. Стало быть, нужно его выманить. Вот они, значит, его на сладкое и выманивали!"

Михалафанасич.

наши дни!

Прослушивание пиздянного музона вовсе не так страшно. А светить тогда уж лучше синей лампой. Или там цепторовской.

Но я вам вот что сейчас расскажу( Collapse )

Я тут целый день трудилась, как Папа Карла, потому минутка хулиганства. :) ( Collapse )

Из номера в номер одного известного женского глянцевого журнала появляется очередная слезливая история, непременно заканчивающаяся свадьбой. После неизбежного развода, разумеется. Все беды разводит руками и чудодейственными талисманами дама в черном с отечным лицом (телефоны и веб-сайт прилагаются). Немало, доложу я вам, стоит реклама в целую полосу известного глянца. Причем ежемесячно. Впрочем, не для ясновидящей Г. (ничего не могу поделать, её фамилия действительно начинается на эту незамысловатую букву). Потому что вон сколько их – несчастных в семейной жизни. И все хотят «чудодейственного» талисмана, «заряженного» на здоровье, успех, материальное благополучие. А главное – на любовь.

Таковы законы рынка. Был бы спрос, услуги нам поставят. Потому что одно дело, когда подружка скажет: «Да не парься, езжай на курорт. Хоть развлечёшься». И совсем другое – заплатить деньги, чтобы услышать: «Ваша судьба ждет вас на лазурном берегу сухой реки у деревянного камня. Не форсируйте события!» Оплата талисмана с учетом НДС в кассе. Вот лицензия министерства оккультных наук на стене в рамочке, следовательно, успех гарантирован. Читать дальше

	14.07.2008
Наталья Бехтерева: Лабиринты жизни Она никогда не опускала голову. Умела «заказывать» себе вещие сны. Встречалась с Вангой и считала Кашпировского маньяком-садистом, для собственного развлечения и обогащения «сбивавшего» основные нейрофизиологические настройки психики.…

Ну, я раньше видала, а вы сейчас бегом СМОТРЕТЬ!

Надеюсь, что несмотря на все НАГЛЫЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА , Вова-Сорок-Второй-Размер-Ноги и мне нарисует прекрасное. Хоть он меня и терпеть не может. А я глянцевые журналы покупаю только ради его иллюстраций. Иголками в них тыкать. Вуду.

Шучу.

А все комментарии - Элке. У неё завтра день рождения.

Дорогие товарищи, дамы и господа, леди и джентльмены и прочие юзеры! Вы извините, но у меня легкий когнитивный диссонанс в связи с вашими - нет, нет! Не конкретно вашими, вы не такой/-ая! А с вот теми вот, иными! - неиссякаемыми вопросами. Даже самые разумные из вас не перестают меня пытать на предмет: «У меня выделения, я понимаю, но подскажите…», «Я на седьмом месяце. Можно ли мне есть капусту?» и «А на УЗИ видно в какой ВУЗ он поступит?» Я, в меру отвешенной мне Создателем вежливости, пытаюсь изящно съехать с темы и не превращаться в ОБС. Но… то ли Он пожадничал, то ли вы такие неугомонные… Про невменяемых речь вообще не идёт. Ну хватит уже, а? Ну Христом Богом молю. Столько специалистов вокруг и хороших специалистов! А тексты «на тему» я всегда анонсирую.

Теперь новая опять-двадцать пять – сиквел.

«Как вы так пишете? Вы где-то учились?»

«Вы пишете такую херню, жуть! Не дадите мейл редактора издания? Заранее бладарен/благодарна. Искренне ваш поклонник/-ца»

«Скажите, в чем секрет? В энергетике вашей личности? В эзотерических практиках?»

«Вы дура и пишете с ошибками! Ваша так называемая «стилистика» - говно, товарищ Соломатина! Я тоже хочу в сборник «Центрполиграфа»/Журнал «Чайка» и так далее. Не поспособствуете? Ведь я прекрасно пишу! (Прилагается пятнадцать ссылок)»

Отвечаю сразу на все вопросы:

Я училась в школе. В одном институте. И ещё в одном университете со смешной аббревиатурой из трёх букв на совсем уж обхохочешься факультете.
Я никому не даю мейлы редакторов. Во-первых, я уважаю их труд и берегу, как могу. Как "свою сестрёнку Лиду" (с) Ко мне они - редактора и мейлы - попадают совершенно «эзотерическими» путями. Потому что энергетика моей личности пиздец какая - я именно та дура, невзирающая на… Если мне интересен бомж, автослесарь или нищая старушка - я сяду с ними пить чай. А уж если сказала, что "Я этому человеку руки больше не подам", то никакие выгодные предложения не заставят меня сказать ему: "И снова здравствуйте!" Ошибки исправите сами. Извините, что не открыла ваши пятнадцать ссылок, ладно? Я в деревне, в пижаме и тапках. Интернет спутниковый. Дорого. Аккурат из двух изданий гонорары на оплату уходят. Спасибо за понимание. Ссылки по делу открываю всегда. Даже с огромными фото.

А теперь главный секрет моего таланта, "энергетики", "эзотерики"... нужное вам вставить.

Я пишу ( Collapse )

Дорогие мои друзья и любимые злопыхатели… Чувствуете, да? – как от меня исходит аффирмация утвердительных предложений, инсталляция вам в дао позитивных местоимений? Что? Ваше сверхнадбессознательное не приемлет сложных речевых форм? Вам ко мне! Я излечу ваше кармическое неприятие прижиганием глаголом, иглоукалыванием в родовое проклятие и наложением акриловых ногтей продавщицы книжного на ваш гипофиз!

Думаете, ёбнулась Соломатина? Нет. Она отполировала свой эпифиз смехом и радостью, приобретя за какие-то смешные 90 рублей бесконечный источник женской энергии, вдохновения и высокочастотных эманаций горловой чакры! Разденьтесь догола, помойте свой апельсин, отбросьте злобу и ненависть бейсбольной битой, отполируйте Ангела-Хранителя пилочкой для ногтей, покройте его тремя слоями полной отдачи всего всему, почистите каналы ясновидения ведёрной гипертонической клизмой – и милости прошу в астрал под кат! Первый пост – бесплатно! ( Collapse )

Краткое содержание предыдущих двух томов:
http://sol-tat.livejournal.com/38545.html#cutid1
http://sol-tat.livejournal.com/38900.html#cutid1

Ну, а синопсис всего сериала читать здесь:
http://sol-tat.livejournal.com/34589.html#cutid1

Не зрят в корень те, кто изрекает, мол, ушами бабы любят. Правильные бабы - оне всеми органами и даже, да не убоится сказочник штампа сего опопсовленного, чакрами мужика своего имут. Оне его прямо через все отверстия гипоталамус всасывают, что уж говорить о гипофизе зрительном тракте.

Сказительнице вашей занудной, так и рекли когда-то палочки и колбочки и всякие прочие - не помню ни хрена гистологии - занудно описанные монастырскими вивисекторами образования анатомические и функциональные: "Смотри, а весь в белом - зело хорош!"

( Collapse )